Pecutchiny

Vous l'attendiez, il est là, la plus grande épopé vestimentaire de tout les temps connait enfin une suite !

The come-back of the yellow poncho in the jungle of the city

Quelque part, dans un chantier en Albanie, la pioche d'un ouvrier, après avoir crevé trois conduites de gaz, heurte une malle en aluminium expansé de 3.2 mm de large. Cet étrange boîtier est couvert de runes Jafariques provenant de la péninsule de la mer du nord et, de plus, en plus de quoi, la tête de Bill de Tokio Hotel en orne le couvercle. Tous les ouvriers reculent devant une telle apparition puisqu'en Albanie, Tokio Hotel est le symbole de la misère, de la mort, de la fin des haricots. Mais José, un ouvrier pas comme les autres, est différent puisqu'il a été élevé par Francis Lalanne. Ayant déjà entendu bien pire que Tokio Hotel, il décide de braver le danger. S'armant d'une pince à épiler, d'un rasoir électrique et d'une petite cuillère (parenthèse historique des séries pourries et de l'Orangina: c'est MacGiver, il fait tourne-disque avec), il ouvrit la malle et le poncho jaune se jeta sur lui et le transforma en un être à la fois démoniaque et jaune. Comme José avait encore son tourne-disque, le poncho lui ordonna de tuer tous ses collègues de travail. Et comme José avait l'esprit faible (parenthèse philosophique : en effet, son esprit était séparé de son corps et ses réactions étaient antipathiques) il se fit posséder par le poncho. Il tua alors tout le monde avec un tourne-disque. Après avoir accompli son œuvre destructrice, il eut une crise pulmonaire qui le fit tomber dans un profond sommeil de 21 secondes. A son réveil, il ne souvenait plus de rien mais avait toujours le poncho autour du cou. Se rendant compte qu'il baignait dans une mare de sang et d'ouvriers albanais, il décida d'acheter un vélo pour fuir la police qui allait arriver (parenthèse explicative : oui, parce que la police arrive toujours, c'est comme la cavalerie). Mais en sortant du Go Sport avec un vélo acheté à moitié prix, il tomba sur le chef de la police qui le reconnu grâce à la troisième oreille qu'il avait sur le front mais pas parce qu'il était manchot. Il fut alors envoyé au trou et, pour éviter la corvée de toilettes, préféra passer 20 ans dans les mines de gruyères. A sa sortie, puant le gruyère suisse, il décida de se venger (parenthèse anglaise : the time of the revenge is here, and I am pas content) et pour cela décida de changer son nom en Mr J. Il était désormais l'ennemi juré du poncho qu'il avait autour du cou (parenthèse ponchoesque : pour enlever le poncho, José devait se couper la tête mais il ne le savait pas encore). Mr J crevait la dalle et avait envie de manger autre chose que du gruyère. Il se rendit donc un bar et s'interrogea sur les causes de se triste existence en buvant un verre de lait (parenthèse historique : Après que le poncho ait réduit en purée BN et que les nains aient disparus de la surface de la Terre à cause d'un virus, le poncho fut récupéré par Jafar qui voulait devenir plus puissant que le Génie et plus mince que le Calife. Mais après que le poncho eut atomisé Yago, il s'en servit comme de chemin de table. Hélas, ce n'était pas du meilleur effet et Jafar enferma le poncho dans une malle couverte d'inscriptions pour faire cool et de la tête de Bill pour prévenir du danger. La suite appartient à l'histoire...). Mr J. aurait voulu un cookie avec son verre de lait et le poncho l'incita à tuer une petite mémé pour avoir son sac à main et assouvir son désir de cookie. Mr J. tenta de résister mais finalement le poncho fut le plus fort. Au lieu de tuer la mémé, Mr J. réussit à ne lui couper que la main qui tenait le sac. Mais il dû l'achever pour l'empêcher de brailler et fit appel au poncho qui lui suça le cerveau parce qu'il avait faim, lui aussi. Mr J. décida de rentrer chez lui pour retrouver sa femme et son fils. Mais sa femme s'était barré avec un millionnaire costaricain et son fils était devenu présentateur de Questions Pour Un Champion à force de lire les blagues Carambar (parenthèse historique : Mr J. est en réalité le père de Julien Lepers, la classe). Mr J. sentait qu'il devait trouver une génitrice pour leur fils continu sa bataille contre le poncho et venge son père. En effet, Mr J. sentait qu'il ne tiendrait plus longtemps et que, bientôt, il ne serait plus qu'un tas informe et sans vie. Mais le poncho repoussait les femmes albanaises très racistes avec les Chiliens. Mr J. partit donc au Chili, la terre de ses ancêtres et à l'aéroport tomba nez à nez avec l'arrière petite-nièce du cousin de la voisine de palier du frère de l'ami de la main ayant tissé le poncho voisin de celui vendu à côté du poncho maudit. Et ce fut le coup de foudre réciproque. Ils eurent un fils la nuit suivante et il fut nommé José-Julio, en hommage à son père et à Julio Iglesias. Le lendemain, en revenant de la maternité, il passe devant un chantier mais, par malheur, il passe sous une grue mal boulonnée et il se fait décapiter par un rétroviseur de caravane en voulant l'esquiver. N'étant plus sous l'emprise du poncho, Mr J. creusa sa propre tombe et reposa en paix, si bien que sa femme cru qu'il était retourné dans la mine de gruyère. Elle mourut de désespoir et confia JJ à Enrico Macias après avoir expliqué toute la situation à JJ qui n'avait que 6 mois mais connaissait déjà Franklin et les OGM. Le poncho était en liberté à nouveau et devrait affronter un ennemi encore plus féroce, Mr JJ. Morale : qui casse un œuf, casse un bœuf.
La suite dans le prochain épisode.

Autant en emporte le poncho...

Il était une fois, quand le soleil ressemblait encore à un citron frit, une jeune fille faisait à manger dans la cuisine d'un château car elle le valait bien. En effet, c'est pourquoi. Son acariâtre belle-mère était jalouse de sa magnifique coloration Loréal car la sienne ne tenait pas, si bien que l'on voyait ses cheveux blancs. A cause de cela, elle fut banni du château et courut se cacher dans la forêt car sinon sa belle-mère la tuerait et mangerait son cœur avec de la sauce piquante.
Elle se réfugia donc dans la forêt et y rencontra 7 nains qui lui offrir l'hospitalité dans leur petite chaumière avec un toit en chaume, des murs en chaume, les frites en chaume, la poignée de porte imitation chaume et le feu en chaume imitation feu. Elle leur dit alors son nom : Blanche-Neige, BN pour les intimes. (Parenthèse culturelle : c'est elle qui a donné son nom à Christophe Colomb qui lui-même découvrit la Corse et sa chaussure droite prénommée Bob comme son chapeau. Fin de la parenthèse culturelle).
Les nains l'embauchèrent en réalité comme femme de ménage au noir.
Un jour, par une nuit ensoleillée, BN était seule à la maison, quand, soudain, en un éclair, une vieille femme apparut en vue de la maison. Elle portait un panier de pommes rouges suspectes. Cette vieille femme était en réalité la belle-mère de BN qui voulait la tuer avec une pomme suspecte empoisonnée afin de lui voler sa coloration. Mais, au même moment, un nain avec un poncho jaune et magique arriva, portant un panier de pommes pas suspectes.
Le nain apostropha peu élégamment la vielle femme :
« Hé modâme ! Vazy dégage avec ton panier !
La vielle répondit, surprise :
-Mais, pourquoi cela ?
- Ta gueule ! Moi jles vends les pommes, jles donne pas comme une grosse conne !
-Je vous prie de châtier votre langague.
-Moi lfrançais jle parle très mieux que vous et jvous 'merde.
-Je pourrais vous dire zut.
-Vazy tu mparles meilleur modâme ! Jvais t'apprendre le respect ! »
A ce moment du récit, le nain se laissa transporter par la folie et massacra la vieille avec son poncho magique.
Elle était morte (Parenthèse psychologique : ou comme l'avait dit Pécutchiny ou Freud : « La ressemblance entre un escargot et un avion de ligne est très flagrante » cf premier opus de Pécutchiny).
Le nain n'avait pas encore fini de massacrer la vieille quand les sept nains arrivèrent chez eux. Ils virent la scène avec effroi mais n'intervinrent pas pour autant car le poncho aurait pu en faire autant.
Lorsque le nain au poncho jaune et magique eu fini son œuvre dévastatrice, les sept nains s'approchèrent de lui et BN sortit de sa chaumière : en effet, elle avait été réveillé de sa sieste post-méridienne par le bruit des cris terrifiants du poncho qui pouvait pousser des cris. Elle était décontenancée car elle n'avait pas fini sa sieste et avait des poches disgracieuses sous les yeux. Les nains s'approchèrent du nain tueur au poncho (Parenthèse culturelle : surnommé la bête des profondeurs) et le reconnurent : il s'agissait en réalité du huitième nain qui, parce qu'il était bronzé et portait un poncho jaune avait été banni de la compagnie des nains. Il s'était alors reconverti dans le commerce véreux de pommes, parlant élégamment à tous ceux qu'ils voulait corrompre. En voyant ce carnage, cette boucherie, cela, les nains pensèrent qu'ils avaient bien fait de le virer et rendirent justice à la vieille en cassant la gueule du nain avec leurs pioches. Dans un dernier élan de vie, le nain bronzé lança une malédiction à BN et elle se transforma en nain pour le restant de sa vie qui ne dura que dix minutes car le poncho magique se chargea de l'achever.

(parenthèse personnelle : salus serait pas content, ça ne fait qu'une page en Time New Roman ^^)

Pour les 2000 premiers acheteurs d'une version contenant les bonus le prix sera descendu à 11.50 euros!!!
Et en plus une photo dédicacée vous parviendra avec l'opus.

N'attendez plus!

Et oui après tant d'année il est enfin arrivé, le premier opus est en vente!!
Pour le recevoir merci de nous contacter et de joindre un chèque (ou du liquide):
-7 euros pour la version simple (les 30 oeuvres + préface + postaface)
-12 euros pour la version avec les bonus trac (qui contient le vocabulaire et une photo d'une sculpture inédite)

laissez vous tenter!!!

Oeuvre n°30 du Volume n°2 du Premiere Opus acompagné de sont comentaire:

30) La complémentarité lumineuse des retrouvailles

Ce parchemin fragmenter par la base, exporte les possibilités d'une vision spatiopostérieur qui insiste l'etre transgénique a apprendre comment ce servire d'un potentiometre de premiere génération. Ce qui pourait etre impliquable pour une affaire de type de regression progresive de richesse, Comment réduire la présiosité d'un conconbre?